["висел и не раскаялся" (с)] [Так тому и быть: Да значит да; От идущего ко дну не убудет; А в небе надо мной все та же звезда; Не было другой и не будет.(c)]
Взято у Тэссы тут: http://www.diary.ru/~tess/?comments&postid=26804622
текст, собственно.
читать дальшеОригинал лежит здесь: http://lugovskaya.livejournal.com/775265.html
_____________
Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.
Молоко растаманское – мы его не пили!!!
Апдейт баааааальшой!
Молоко из Ехо - не выпьете, не овладев 29 ступенью магии.
Молоко великобританское. С чаем, но без сахара. Не даёт себя пить, если вы не были друг другу представлены. (elpervushina)
Молоко немецкое. С пивом. (elpervushina) Уточнение: кофе с пивом! А ещё оно по воскресеньям закрыто. (amisaq)
Молоко амстердамское. В красном граненом стакане. С коноплей. (elpervushina)
Молоко японское. В глиняной чашке с цветами вишни. На салфетке цвета весенней ивы. С сильным привкусом сои. (elpervushina)
Молоко политкорректное - меняет цвет, подстраиваясь под покупателя. (sergey_aka_mif)
Молоко политическое - меняет вкус, цвет и результат применения внутрь в зависимости от того, сколько вы за него заплатили. Впрочем, если сосед заплатил больше, лучше все равно не пить.(sergey_aka_mif)
Молоко сказочное - раз за разом выкипает, выкидывая на поверхность то Золотую рыбку, то 33 богатыря, а то и Ульмо, играющего в шашки с Посейдоном.(sergey_aka_mif)
Молоко рязанское - в городе Рязани молоко с глазами. Его пьют, оно подмигивает.(sergey_aka_mif)
Молоко армейское - цвета хаки, вызывает непреодолимое желание встать и оправиться.(sergey_aka_mif)
Молоко военно-воздушное - продается в двух спаренных пакетах, оба с кольцами. Пакеты не открываются быстрее, чем за пять секунд.(sergey_aka_mif)
Молоко сухопутное - вы когда танкетку доили, товарищ солдат?(sergey_aka_mif)
Малако ат медведа. Выскакивает из пакета в рожу с криком "ПРЕВЕД!" (roman_sharp)
Малако падонкаффскае. БЂлый Йад.(roman_sharp)
Малако кащенитское. То же, что и падонкаффскае, но с наклейкой "для пейсателей".(roman_sharp)
Молоко графоманское. Цинковые белила с крысиным ядом в упаковке с надписью "Амброзия Элитная".(roman_sharp) Уточнение: Проще сразу свинцовые белила - и с крысиным ядом можно даже не заморачиваться. (kontei)
Молоко философское. В пакете густой белый туман с запахом молока. Легко переливается в другие емкости, совершенно загадочным образом не выпивается - вроде что-то и пил, а вроде и нет.(roman_sharp)
Молоко заповедное: Не вари цыплёнка в молоке матери его - козлёночком станешь!(amisaq)
Молоко распиздяйское. Пакет протекает ВЕЗДЕ, налить в любую другую емкость его просто не успеваешь. (haallan)
Молоко от Бен Ладена. В комплекте - споры сибирской язвы.(haallan)
Молоко "1984" - мало того что сухое, так еще и нерастворимое. Чтобы партийцы не расслаблялись.(haallan)
Молоко панковское - согласно концепции do-it-yourself, надоено из панк-гёрлов. (soulmaster)
Молоко киберпанка – сухое, синтезированное с применением нанотехнологий, оплачено с фальшивого счёта в Гонконге, пролито в клавиатуру (soulmaster)
Молоко декадентское - разбавлено абсентом. Очень мрачное утро обеспечено. (soulmaster)
Молоко птичье - субстанция, полученная из птицы методом высокого давления и оформленная в виде кондитерского изделия. (gen_by)
Молоко готическое - кружки должны быть устроены на манер той, что описал Перельман - берется в рот носик и через отверстие втягивается жидкость; тогда верхний край может быть даже дырявым, хоть наподобие хэллоуинской тыквы (tanda_mif_chgk)
Молоко американское - никто его не пил, но все ругают. (ellinestel)
Молоко тульское - продается упакованным исключительно в самовары. (kati_parapano)
Молоко эротическое - его пьешь, а оно постанывает и нежно поглаживает желудок изнутри. (kati_parapano)
Молоко средневековое: весьма похоже на христианское с памятью об античном, разливается в кувшины с такой хитрой крышкой, что большинство дегустаторов внутрь так и не добираются. Но те, кому удалось это открыть, говорят, что вкус совершенно замечательный (ulvunge)
Молоко архетипическое: являет пьющему образ Великой Матери. (ulvunge)
Молоко ницшеанское: открыть пакет способен только сверхчеловек. При питии грузит афоризмами. (ulvunge)
Молоко классическое с обычным стиральным порошком. (slobin)
Молоко современное: Розлито на нефтезаводе. При должном уходе готово быть рядом с вами до вашей глубокой старости. (mashiki)
Молоко экологическое - хвастается, что только оно настоящее и знает, что делать и кто виноват. (mashiki)
Молоко экологистское - отчётливо отдаёт коноплёй. (mashiki)
Молоко редакторское - выдаётся за вредность. (mashiki)
Молоко российское Urals (?)
Молоко Шредингера - неизвестно, молоко в пакете или что-то другое. При попытке открыть пакет он лопается, жидкость растекается во все стороны, так что выпить его всё равно не получится, независимо от состава. (vmel)
Молоко ушастое - слышит всё, что ты ему говоришь, и от удовольствия выпивает само себя. (antilir)
Молоко женское - кто не пробовал, тот не виноват! (hardkorwin)
Молоко студенческое - покупается на последние деньги во время сессии, и забывается в холодильнике до полного скисания (mashysya)
Молоко стрелковое. Находится в 30 метрах от вас и никому не нужно. (thaere)
Молоко вампирское - пастеризованное хоррор-молоко.(thaere)
Молоко скептическое: напротив надписи "состав" на пакете стоит знак вопроса. (thaere)
Молоко Кляйна - разлито в бутылках, но непонятно, с какого конца их открывать. (thaere)
Молоко лондонское - молоко газообразное (вернее, в виде тумана) (thaere)
Молоко томистское - его существование и свойства доказаны. (thaere)
Молоко оборотническое - при полной луне превращается в подсолнечное масло. (thaere)
Какое бывает молоко
текст, собственно.
читать дальшеОригинал лежит здесь: http://lugovskaya.livejournal.com/775265.html
_____________
Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.
Молоко растаманское – мы его не пили!!!
Апдейт баааааальшой!
Молоко из Ехо - не выпьете, не овладев 29 ступенью магии.
Молоко великобританское. С чаем, но без сахара. Не даёт себя пить, если вы не были друг другу представлены. (elpervushina)
Молоко немецкое. С пивом. (elpervushina) Уточнение: кофе с пивом! А ещё оно по воскресеньям закрыто. (amisaq)
Молоко амстердамское. В красном граненом стакане. С коноплей. (elpervushina)
Молоко японское. В глиняной чашке с цветами вишни. На салфетке цвета весенней ивы. С сильным привкусом сои. (elpervushina)
Молоко политкорректное - меняет цвет, подстраиваясь под покупателя. (sergey_aka_mif)
Молоко политическое - меняет вкус, цвет и результат применения внутрь в зависимости от того, сколько вы за него заплатили. Впрочем, если сосед заплатил больше, лучше все равно не пить.(sergey_aka_mif)
Молоко сказочное - раз за разом выкипает, выкидывая на поверхность то Золотую рыбку, то 33 богатыря, а то и Ульмо, играющего в шашки с Посейдоном.(sergey_aka_mif)
Молоко рязанское - в городе Рязани молоко с глазами. Его пьют, оно подмигивает.(sergey_aka_mif)
Молоко армейское - цвета хаки, вызывает непреодолимое желание встать и оправиться.(sergey_aka_mif)
Молоко военно-воздушное - продается в двух спаренных пакетах, оба с кольцами. Пакеты не открываются быстрее, чем за пять секунд.(sergey_aka_mif)
Молоко сухопутное - вы когда танкетку доили, товарищ солдат?(sergey_aka_mif)
Малако ат медведа. Выскакивает из пакета в рожу с криком "ПРЕВЕД!" (roman_sharp)
Малако падонкаффскае. БЂлый Йад.(roman_sharp)
Малако кащенитское. То же, что и падонкаффскае, но с наклейкой "для пейсателей".(roman_sharp)
Молоко графоманское. Цинковые белила с крысиным ядом в упаковке с надписью "Амброзия Элитная".(roman_sharp) Уточнение: Проще сразу свинцовые белила - и с крысиным ядом можно даже не заморачиваться. (kontei)
Молоко философское. В пакете густой белый туман с запахом молока. Легко переливается в другие емкости, совершенно загадочным образом не выпивается - вроде что-то и пил, а вроде и нет.(roman_sharp)
Молоко заповедное: Не вари цыплёнка в молоке матери его - козлёночком станешь!(amisaq)
Молоко распиздяйское. Пакет протекает ВЕЗДЕ, налить в любую другую емкость его просто не успеваешь. (haallan)
Молоко от Бен Ладена. В комплекте - споры сибирской язвы.(haallan)
Молоко "1984" - мало того что сухое, так еще и нерастворимое. Чтобы партийцы не расслаблялись.(haallan)
Молоко панковское - согласно концепции do-it-yourself, надоено из панк-гёрлов. (soulmaster)
Молоко киберпанка – сухое, синтезированное с применением нанотехнологий, оплачено с фальшивого счёта в Гонконге, пролито в клавиатуру (soulmaster)
Молоко декадентское - разбавлено абсентом. Очень мрачное утро обеспечено. (soulmaster)
Молоко птичье - субстанция, полученная из птицы методом высокого давления и оформленная в виде кондитерского изделия. (gen_by)
Молоко готическое - кружки должны быть устроены на манер той, что описал Перельман - берется в рот носик и через отверстие втягивается жидкость; тогда верхний край может быть даже дырявым, хоть наподобие хэллоуинской тыквы (tanda_mif_chgk)
Молоко американское - никто его не пил, но все ругают. (ellinestel)
Молоко тульское - продается упакованным исключительно в самовары. (kati_parapano)
Молоко эротическое - его пьешь, а оно постанывает и нежно поглаживает желудок изнутри. (kati_parapano)
Молоко средневековое: весьма похоже на христианское с памятью об античном, разливается в кувшины с такой хитрой крышкой, что большинство дегустаторов внутрь так и не добираются. Но те, кому удалось это открыть, говорят, что вкус совершенно замечательный (ulvunge)
Молоко архетипическое: являет пьющему образ Великой Матери. (ulvunge)
Молоко ницшеанское: открыть пакет способен только сверхчеловек. При питии грузит афоризмами. (ulvunge)
Молоко классическое с обычным стиральным порошком. (slobin)
Молоко современное: Розлито на нефтезаводе. При должном уходе готово быть рядом с вами до вашей глубокой старости. (mashiki)
Молоко экологическое - хвастается, что только оно настоящее и знает, что делать и кто виноват. (mashiki)
Молоко экологистское - отчётливо отдаёт коноплёй. (mashiki)
Молоко редакторское - выдаётся за вредность. (mashiki)
Молоко российское Urals (?)
Молоко Шредингера - неизвестно, молоко в пакете или что-то другое. При попытке открыть пакет он лопается, жидкость растекается во все стороны, так что выпить его всё равно не получится, независимо от состава. (vmel)
Молоко ушастое - слышит всё, что ты ему говоришь, и от удовольствия выпивает само себя. (antilir)
Молоко женское - кто не пробовал, тот не виноват! (hardkorwin)
Молоко студенческое - покупается на последние деньги во время сессии, и забывается в холодильнике до полного скисания (mashysya)
Молоко стрелковое. Находится в 30 метрах от вас и никому не нужно. (thaere)
Молоко вампирское - пастеризованное хоррор-молоко.(thaere)
Молоко скептическое: напротив надписи "состав" на пакете стоит знак вопроса. (thaere)
Молоко Кляйна - разлито в бутылках, но непонятно, с какого конца их открывать. (thaere)
Молоко лондонское - молоко газообразное (вернее, в виде тумана) (thaere)
Молоко томистское - его существование и свойства доказаны. (thaere)
Молоко оборотническое - при полной луне превращается в подсолнечное масло. (thaere)